Она поставила пирог в духовку… Спустя мгновение он исчез!
Она поставила пирог в духовку… Спустя мгновение он исчез!
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку… Зависаю. Пирога нет. Одна дома!
Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нет. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик, поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно»
На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать… Прихожу обратно, открываю духовку – НЕТ! Зачем-то иду к зеркалу… Вроде внешних изменений никаких.
Набираю – веяние времени – в гугле «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку – реакция есть. Сказала себе: «Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?» Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Не залезть.
Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему-то вспоминаются «Секретные материалы»… Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать… Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан.
Оттуда изумлённо таращится мой пирог… Дверцы-то рядом… А мне в отпуск пора, ага…
Источник статьи: http://izizz.ru/story/ona-postavila-pirog-v-duhovku-spustja-mgnovenie-on-ischez/
История №830933
«Оттуда изумлённо таращится мой пирог» (С) А в глазах немой укор-какого мпх ты меня туда сунула?
Чо там пирог, я себя однажды не в тот самолет посадил по запарке. Летел-то в Уфу, а сел на Тюменский, они рядом стояли. И ничего, в Тюмени тоже наши люди живут.
Я как-то задачку какую-то решал и тапки в холодильник поставил, хотя вроде как не взрослая, не умная и не женщина.
Так себе. Таких историй — мульён, Карлин ещё когда выступал с рассказом про банановое гуакамоле.
Если Вы каждый раз, попив воду, моете стакан в посудомойке, то это действительно звоночек.
Точно, Светка — отдыхай.
проверено — поможет!
Я после недельной запарке на работе домой прихожу и пытаюсь офиссным магнитным пропуском холодильники и шкафы открывать! :/
а после отпуска — отпускает.. на то он и отпуск, видать 🙂
Чего в запарке не сделаешь. Как то давно попросили скинуть музыку с компа (мелодии из NFS) через цифровой интерфейс на DAT — магнитофон. Через некоторое время поймал себя на мысли, что пытаюсь дотянуться курсором мышки до кнопки на панели магнитофона, стоящего рядом с монитором.
Я на работе тоже однажды от усталости запарился так, что три раза подряд в доширак вместо приправы из комплекта, пакетики с кофе «три в одном» высыпал. Как по сценарию: 13-00, обед-расслабился, моск отключился, ух ты!, не то и не туда мля! Сматерился, выбросил, достал новую пачку и кофе, расслабился, моск отключился и заново!
Эх молодость! Работалось с энтузазизмом, с интересом, с полной отдачей сил. Сейчас уже не то. Так не распыляешься. Да и ночью высыпаешься.
А потом бабы страшно обижаются, что их считают дурами. «Пропали мозги, что делать?!»
Это запарка, а вот у меня была ситуация-на даче (ближе к ночи) сварил шулюм 2-3кг мяса и 3 картофелины(больше не уместилось).котелок стоял в доме-я всю ночь был рядом-утром заглянул- мяса пару кусочков-и главное, что жировая плёнка не нарушена.До сих пор не могу найти этому объяснения
Может лунатизм. )))..Встал, поел в полусне пока теплый шулюм был, ну и подзабыл..))
Был трезв, часов до 3 ночи смотрел кино-окна двери на замке(комары) котелок стоял в 2хметрах от меня
Поесть не мог-сыт был шашлыка объелся))
зы. должны были отключить свет на три дня-поэтому холодильник и опорожнил
Соседи или бомжи, стопудово:)) Жировая пленка потом снова «схватилась, ничего удивительного.
Не смеши)) Места там тихие.летняя комнатка-3х2 во дворе открытая машина, магнитофон, электроинструменты, сварка и прочая хня-заборчик прозрачный из рабицы -короче говоря, есть чем поживиться
я вот слышал что если сделать салат из курятины со свежими ананасами, то за несколько часов ананас «сожрет» курицу так, что и следа не останется. Может у тебя картошка была какая-нибудь геномодифицированная, с генами ананаса,а. )))
Источник статьи: http://www.anekdot.ru/id/830933/
Засунула пирог в духовку, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку… Зависаю. Пирога нет…
Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку… Зависаю. Пирога нет. Одна дома!
Осторожно закрываю духовку.
Открываю снова. Нет. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик, поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно». На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать… Прихожу обратно, открываю духовку – НЕТ!
Зачем-то иду к зеркалу… Вроде внешних изменений никаких. Набираю – веяние времени – в гугле «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку – реакция есть.
Сказала себе: «Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?» Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Не залезть.
Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются «Секретные материалы»… Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать…
Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог… Дверцы-то рядом… А мне в отпуск пора, ага…
Источник статьи: http://just-interes.ru/interesting/%D0%B7%D0%B0%D1%81%D1%83%D0%BD%D1%83%D0%BB%D0%B0-%D0%BF%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B3-%D0%B2-%D0%B4%D1%83%D1%85%D0%BE%D0%B2%D0%BA%D1%83-%D1%83%D1%88%D0%BB%D0%B0-%D1%87%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B7-10-%D0%BC/
Про пирог))) Смеялась до слез.
Ребят, у кого плохое настроение — прочтите! Это не мое, нашла эту история в инете, но таки она очень жизненая. Как заработаешься, то и не такое учидить можно)))
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку. Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно». На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать. Прихожу обратно, открываю духовку — НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу. Вроде внешних изменений никаких. Набираю — веяние времени — в гугле «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку — реакция есть. Сказала себе: «Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?» Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются «Секретные материалы». Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать. Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог. Дверцы то рядом. А мне в отпуск пора, ага.
Ребят, а у Вас были какие-нибудь смешные истории, связанные с приготовлением еды? Может, Вы нам и своими рассказами подымите настроение?
Источник статьи: http://www.happy-giraffe.ru/community/22/forum/post/90122/
Главная
Рейтинг
пользователей
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку. Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно». На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать. Прихожу обратно, открываю духовку — НЕТУ! Зачем-то иду к зеркалу. Вроде внешних изменений никаких. Набираю (веяние времени) в Гугле «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку — реакция есть. Сказала себе: «Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?» Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются «Секретные материалы». Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать. Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог. Дверцы то рядом. А мне в отпуск пора, ага.
На работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.» Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
— Привет!
— Да.
— Надо говорить привет, а не да. Ты дома?
— Привет.
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
— Ну, как я выгляжу?
— Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, на хрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.
Новый коктейль: «Возвращение Титаника»:
Берётся 100 гр. охлаждённой водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются 100 гр. молока (туман над водой), кладётся кубик льда (айсберг) и, в виде закуси, большой солёный огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается — и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами.
Моей первой учительнице было за 60. Мои папа и мама и ещё насколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: «Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски!»
У нас новая секретарша.
Прохожу мимо, смотрю в переводчик вбивает «please wait» и получает соответствующий перевод.
Минут через 10 иду обратно, а она на меня смотрит, чуть не плачет:
— Что случилось?
— Переводчик сломался, я его уже который раз прошу фразу перевести, он мне всё «пожалуйста подождите» и ничего не переводит.
— МНЕ. — именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все — и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело — прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
— Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да.
Дочка:
— А где он сейчас у нее?
Мама:
— Ну, в животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.
САЙТ ЗНАКОМСТВ NAVSEGDA — СЕРЬЕЗНЫЕ ИНТЕРНЕТ ЗНАКОМСТВА В РОССИИ И СНГ
Источник статьи: http://www.anekdotov-mnogo.ru/content/similar/91678